vui vui vui...........

Ông nha sĩ đang cắm cúi chữa răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:

- Xin lỗi bà, nhưng cái mà bà đang bấu tay vào là đùi tôi chứ không phải thành ghế đâu.

- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé.
-----------------------

* John anh yêu, em chấp nhận mọi khuyết tật của anh. Em cố gắng như không nhìn thấy, khi anh bỏ chân lên bàn, khi anh làm vỡ đồ trong chạn... Nhưng rồi em vẫn muốn đề nghị anh một điều...

- Điều gì hả Janet?...

- Khi hôn em, chí ít anh cũng phải cất tẩu ra khỏi mồm chứ!
-----------------------

* Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...

- Mẹ em tốt thật!

- Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!
-----------------------


*Cậu khoái cái gì nhất ở chàng bồ mới, hả Meri?

- Một người phòng trước mọi việc. Chưa lấy vợ mà đã biết dành tiền cho lúc ly hôn.
-----------------------

* Một ông bức xúc nói với bạn:
- Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?! Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng đấy!
-----------------------

*Tại quán ăn, một ông khách bực mình hỏi bồi bàn:
- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?
- Thưa ngài! Ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...
-----------------------

*Một nhà hoá học khoe với đồng nghiệp:
- Hôm nay con trai mình phát âm được từ đầu tiên.
- Từ nào vậy?
-Natrihydratcarbonat.
-----------------------

*Hai người ngồi ăn trong một nhà hàng đắt tiền, người này hỏi người kia:
- Anh lấy đâu ra tiền để chi cho bữa ăn này?
- Nhà tôi bị cháy, tôi được nhận tiền bảo hiểm. Thế còn anh?
- Xe hơi của tôi bị mưa đá làm hỏng, tôi cũng được tiền bồi thường.
- Ồ, làm cách nào mà anh tạo ra được mưa đá vậy?